Ene 26 2 009
Urinaires Dans Tous Les Bains, DÉJÀ
Il a surgi dans la nuit des temps : y aura-t-il quelqu'un dans le monde qui connaît son histoire complète ?
Il a été utilisé et il le continue d'être avec des résultats splendides dans la majorité des lavabos publics et, cependant, il y a un lieu où il se refuse à entrer encore, un lieu de celui que la majorité nous nous sentons les orgueils (il est appris aux visites), un lieu dont nous jouissons dans la majorité de nos foyers, un lieu où nous pouvons nous sentir réellement seuls, accompagnés peut-être d'un bon livre. Un lieu où se regarder et s'étonner de l'un même, où donner un moment à la mélancolie en observant dans l'un même la marche du temps, un lieu certainement dessiné pour la méditation et la faiblesse.
Le bain de maison.
Pendant des siècles les hommes nous avons souffert de longues fois de l'ignominie et de la critique la plus exacerbée pour faire cela pour ce que la nature nous a dotés :
Miccionar erecto.
Tous ceux que vous êtes hommes, vous savez à quoi je me réfère. Le premier son les mères qui après des années en insistant sur l'utilisation du water-closet (pourquoi le nommeront-ils ainsi, s'il sente toujours à une classe de désinfectant ?) ils nous critiquent avec démesure quand, après avoir réalisé l'effort suprême d'une petite partie de la miction lever le couvercle (deux), il tombera accidentellement en dehors de la tasse. (Quel esprit machiavélique peut héberger des idées au sujet de l'intentionnalité hypothétique de cet accident).) nos critican desaforadamente cuando tras realizar el supremo esfuerzo de levantar la tapa (las dos) alguna pequeña parte de la micción caiga accidentalmente fuera de la taza. (Qué maquiavélica mente puede albergar ideas acerca de la hipotética intencionalidad de ese accidente).
Tout de suite elles sont nos soeurs, fiancées, épouses, collègues, et même notre lignée ceux qui nous menacent, nous crient, doutent de notre propreté.
Réfléchissons : Comment faire comprendre au beau sexe les difficultés de la miction masculine ?
Il pourrait vous parler, de quand le jet bifurque, de quand la puissance du jet passe dès une cataracte jusqu'à un ruisseau tout cela sans un avis préalable, il pourrait vous parler du risque de lombalgie après avoir levé les couvercles du water-closet, il pourrait vous parler des petits qui sont les váteres et du precisa qui doit être la visée pour essayer de deviner juste depuis une certaine hauteur, il pourrait finalement vous parler de comme une goutte méchante il peut glisser sur une direction inespérée quand on procède quand a agité le membre viril pour éviter des complications avec les sous-vêtements.
Mais je ne vous parlerai pas de cela, je vous parlerai de la solution au problème, certains diront que porqué ne pas utiliser le papier hygiénique pour chercher tous et chacun des restes de la miction. Plus comment le faire. Oublions la dépense énergétique de la lumière allumée, oublions le bruit de l'extracteur d'effluves parfumés, oublions la fatigue qui t'envahit par la nuit quand chaque cellule de ton corps t'exige un repos immédiat, oublions oui, oublions même le dommage écologique par le malgasto de papier. Oublions tout cela et centrémonos dans la solution. Olvidemos todo eso y centrémonos en la solución.
La solution existe, est bon marchée et efficace, c'était cette invention malentendu que le caractère humain a créé (je suis sûr) il y a siècles. Cette invention qui doit entrer dès que possible dans les bains de toutes les maisons.
L'urinaire ou l'urinaire.
Je peux déjà entendre les critiques. Des commentaires du style de : “Une autre vieillerie que nettoyer”, “si est déjà le váter”, “reste laid”, “personne ne le met à sa maison”, “il pisse établi que je le rends ainsi et je ne meurs pas” et les autres par le style.
Si j'ai déjà entendu ces critiques avant, plus maintenant j'essaierai de les réfuter, il est difficile, je le sais, mais je pourrai en utilisant la logique contre la rhétorique, les faits contre les désirs, le réel contre l'impossible.
D'abord la : “Une autre vieillerie à nettoyer”: et l'épargne de temps dans nettoyer les cabinets ? et l'épargne de produits chimiques ? Un monde épargne est ouvert devant vous avec une petite dépense initiale (rappelez l'urinaire il n'a pas besoin de l'eau chaude).
Une seconde : “Il reste laid”: Un urinaire est-il laid ? Presque c'est une chaire, un lieu de prière: Le bidet est-il plus joli ? (rappelons-nous à une teneur du premier point, que le bidet s'il a besoin d'une eau chaude, ce qui augmente le prix de cela).
Troisième : “Personne ne le met à sa maison”. Écarte-toi de la masse stupide, pense par toi même, tu mérites un urinaire, parce que. et bien qu'il sonne à un dogme publicitaire, “Tu le vaux”.
Quatre : Pisser établi ?. Les fesses féminines (adorables en général) sont pensées pour cela (entre d'autres choses), elles sont plus larges et le poids est correctement distribué en évitant le surcharge dans la colonne vertébrale, mais les masculines, elles sont plus petites, uniquement dessinées pour des moments peu abondants cela dit indispensables dans le fait d'arriver j'humanise. Je n'insisterai pas nouvellement sur les risques de la lombalgie, mais même en urinant sédentaire il existe la possibilité de la négligence fatidique et de la goutte volante qui se termine inopinément en miroir du bain. No insistiré nuevamente en los riesgos de la lumbalgia, pero incluso orinando sentado existe la posibilidad del fatídico descuido y de la gota voladora que acaba inopinadamente en el espejo del baño.
Dans une conclusion, exigeons nos urinaires comme elles exigent ses bidets, imposons la logique masculine à la rhétorique du joli, et si nos demandes légitimes ne sont pas satisfaites, arrosons de nos tuyaux d'arrosage les rues et les couloirs, que des rivières jaunes sillonnent les avenues comme signe de notre colère.
Elvis Francisco
Salut Elvis Francisco, merci de choisir cet habitacle pour ta collaboration, est un plaisir authentique exister entre nous.
Un salut, et bienvenu au blog.
Jo! Quel peu de succès, personne ne me répond, sauf Barrankas dont je profite pour le remercier pour cela. La vérité consiste en ce qu'il m'a pris du temps le penser, et je crois qu'il est bien écrit. C'est un sujet de discussion minoritaire j'ai peur. La verdad es que me llevó tiempo pensarlo, y creo que está bien escrito. Es un tema de discusión minoritaria me temo.
Aurai-je à être plus agressif dans mes écrits postérieurs ?
C'est la première voit que j'entre ici et ils sont intéressants ce qu'ils écrivent. je dis à don Elvis qu'il a un vocabulaire de rudesse pure masculine qui semblait abandonnée, maintenant le masculin est comme mort. les urinaires est-il seulement pour des hommes si ? ¿los mingitorios solo es para varones si?
Jajajajajaja. est que, pas auquel te répondre. ajajajajaja
La réponse à Lupe : Dans la télé ils ont parlé d'un appareil que l'urinaire ou l'urinaire permet aux femmes d'utiliser. Il s'agit de deux pièces triangulaires unies de plastique (ils forment un losange) qui se plient par la moitié. Ils se situent dans la zone urinaire féminine et permettent de diriger le jet urique vers le front avec un angle approché d'inclinaison de 20e une gauche, une droite. (Je suppose qu'il permette de le diriger en arrière, mais les applications de ce posiblidad ne semblent pas recommandables, sauf que s'insère une crémaillère dans la partie postérieure de la jupe-culotte). Se trata de dos piezas triangulares de plástico unidas (forman un rombo) que se doblan por la mitad. Se sitúan en la zona urinaria femenina y permiten dirigir el chorro úrico hacia el frente con un ángulo de inclinación aproximado de 20º izquierda, derecha. (Supongo que permite dirigirlo hacia atrás, pero las aplicaciones de esta posiblidad no parecen recomendables, salvo que se inserte una cremallera en la parte trasera de la falda/pantalón).
Il a été inventé par le propriétaire d'une discothèque hollandaise, il fâché parce que les femmes passaient trop de temps dans la queue des bains et ne consommaient pas comme il s'attendait. Devant la terrifiante (et une logique) la possibilité d'avoir à réformer les bains en laissant plus a espacé les féminins, elle a adapté son génie à la solution la plus bon marchée).
Bien sûr l'invention est rejetée après chaque usage, bien que s'il se conserve (un préalable rinçage) il permette de porter un contrôle strict de nombre de fois qui est parti pour l'urinaire (parfois les médecins le demandent), de plus est plus écologique.
Pardonnez Elvis Francisco mais les fois qu'il va au bain il les compte ?, un nombre de ses fois mènent-ils ?
Nous vivons dans un monde de nombres, tout est compté, un engagement inutile parce que les mathématiques finissent par mener toujours à cette impasse qui est l'infini, dès que je partage la passion mathématique mondiale, je raconte tout, même je dispose de toi. Tu es ma lectrice principale (et presque l'unique).
Merci.
De toute façon, tiens en compte que les médecins demandent toujours et veulent mesurer tout dans son ardeur curative une personne curieuse; par exemple, buvez, au moins un litre et demi d'eau par jour, une tarte ne mange plus de 2 fois par mois, il consomme 5 pièces de fruit par jour, les espagnoles ont 2,3 enfants.
0′3 un restant est un enfant que trois mères soignent entre. Le père est aussi discuté s'il est multiple.
Jajajjajajajajaj …. que bon!!!! Aïe aïe elvis que bon tu es.
Merci Mess, j'une madame n'ai jamais été bon, bien que ne me manquassent pas des raisons pour lui être.
La vérité s'il parlait anglais ou l'allemand (des verbes “to be” y “sein”, respectivement), serait / serait bonne. Comme j'utilise la langue de Cervantes, je peux seulement essayer d'être bon, puisque le, d'être bon, il dépendra toujours d'un critère étranger.
C'est pourquoi le castillan n'est pas la langue de Dieu. Les hispanophones nous sommes obsédés bien que nous ayons été bons tandis qu'il suffit aux peuples anglo-saxons et allemands bien que lui il soit et ils le sont déjà, ainsi peuvent consacrent tout son intellect au progrès humain.
Une autre épreuve de ce que le castillan non la langue de la divinité, consiste en ce que quand la lune est dans le quatrième croissant il a une forme de “D” et quand il est décroissant a une forme de “C”.
Le castillan sera-t-il la langue de l'antichrist ? Au cas où dans quelques communautés autonomes ils commencent à le restreindre.
Joe, le sujet m'a semblé intéressant puisque, on ne parle pas souvent de ces choses parce qu'une importance ne lui est pas donnée, mais parfois il l'a …
Je suis d'accord avec toi Elvis, je suis un garçon mais le fait que tu as mentionné dont sont commercialisés quelques cônes qui facilitent les femmes pisser débout et le fait qu'ils deviennent urinaires pour qu'ils puissent les utiliser, il me fait penser que s'il a un succès entre les jeunes filles, tu gaves d'être assis dans les bains sales publics, peuvent aussi vouloir elles dans un avenir. Pense-le.