Mar 23 2008
La Tengo Pequeña
Es cierto. Quizás debiera ser proporcional a mi tamaño, pero no es así. No es que desee una barbaridad que cause asombro, pero por lo menos algo que pueda mostrar con orgullo. Pero es así, la tengo muy corta, canijísima, casi inapreciable.
Es cierto que de pequeño no se le da importancia, porque los críos a esas edades pensamos más en el juego que en los tamaños de las cosas, y más en el de esa cosa. Cuando el calendario te va echando años encima y te llega la edad del pavo, la situación cambia. Lo que antes no te preocupaba ahora agobia y frustra. Es el momento en que empieza la preocupación por las dimensiones.
Ciertamente yo nunca me la he medido. Tal vez sea porque adivino que su canijez, no sea tal y si insignificancia. Dos compañeros de Instituto se la midieron en singular reto, apuesta de por medio. Ese día falté a clase adrede por si me tocaba en suerte ser el medidor. Uf qué grima. Al final, la elegida fue Purita. La elección no la hizo el azar, sino la picardía de la medidora. Si en todas las papeletas de votación se escribe el nombre del mismo candidato…. oh milagro, Purita fue proclama. En todos los cursos siempre hay una Purita, aunque sea en versión masculina. La/lo típica/o coñazo ingrediente habitual de toda las salsas hechas a base de mosca cojonera. Da igual lo que le digas, el/ella siempre interpreta que todo lo que dices es muestra de tu pasión y arrobamiento por el/ella.
De cómo Purita concluyó que Serafín la tenía mayor, nunca se supo. Unos hablaban de que la valoración fue en reposo, otros que las sometió a un verdadero examen porque la cosa solo es cosa cuando se la contempla en su salsa, otros que utilizó un criterio científico, aquellos que el cálculo fue a ojo y lo más que ella era una metomentodo y bebía los vientos por Serafín.
Cuando me dijeron que la cosa de Serafín fue la triunfante, me quedé sin palabras. Llamándose Serafín quien se va a creer que la tuviera grande. Serafín suena a cosa chiquita, así pensaba yo. Por el contrario, de Dámaso presumía que tenía para dar y tomar, y repartir un poco a cada uno. El resultado, sin embargo, fue el contrario. Desde entonces, nunca atribuyó a un bigardo de dos metros una cosa como la muralla china, ni a un chaparrin una cosilla liliputiense.
De todos modos, la peor situación para el tamaño surge la primera vez que estás con una chica. Ellas dicen que el tamaño es lo de menos. Mentira podrida. Las relaciones con las muchachas han sido un problema para mí, debido, tal vez a que siempre he ido a colegios donde ambos sexos estaban separados. De esta manera, las relaciones con las chicas solo las tenían aquellos que jugaban con muñecas y eran más finos que el resto o los más cara duras, y estos últimos eran del Instituto vecino y ya tenía pelusilla en el bigote. De aquélla experiencia, cuyo calor aún perdura en mi corazón, recuerdo que ella notó que me ponía nervioso y la cosa se aceleraba y me aturullaba….Mejor no continuo, mejor pasemos palabra.
Toda la grandeza y miseria de los tamaños donde mejor se muestra es en una orgía. No soy experto en orgías; ya que la organización para mi es una virtud y con tanta gente me pierdo. Ciertamente solo he asistido a una única bacanal, y no repito. Vaya espectáculo. Cuando peor lo pasé fue en los prolegómenos, esto es, despelote y primero ojeo. Todos y todas, ávidos comprueban como la tienes. Yo solo me fijaba en la desnudez de ellas porque ya conozco mi cosa y la de los demás me la trae al pairo. Como en el preludio vean que la tienes corta, vas dado. En la mía o no repararon o les gustó porque fui solicitado. Desde entonces sé que una orgía es aquella reunión de personas en traje de Adán y Eva, en la que por falta de organización, a muchos hombres les dan por el orto y otros se limitan a mirar con cara de gilipollas. Mi orto permaneció a salvo, benditas paredes a las que me pegué
Como veis la tengo pequeñita. Mi inteligencia, que es de lo que hablo, es para ir tirando nada más. Espero que no creyerais que estaba hablando de mi pilila. Si es así, os diré que la tengo enorme…O ¿Con qué creéis que tecleo ahora estas frases mientras ufano paso las páginas del libro que leo
“Nadie es mejor por tenerla más grande”
(David el Gnomo)
jjaajjajjjajajajajaja…que buenoooo…ay..ay…los hombres que miden y presumen su calidad de amantes por su fisico ,son como lo que he visto en tu historia “Serafin y Damaso niños adolescentes” Os aseguro chicos que las mujeres no elejimos por la polla , ( a no ser que sea exclusivamente para follarlos claro.pero ver eso en nosotras es mas dificil.) las mujeres en el fondo no somos tan superficiales, calidad..calidad…calidadddddddddddd. no cantidad ajajjajaajajjajaja-besitos surfitoooooooooooooooo sordoooooooooooooooooooo
Hablaba de mi inteligencia, no de mi pito.
Saludaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
tu sur..eres inteligente,,,eso ni lo dude..jajaaajajaj
tu sur..eres inteligente,,,eso ni lo dude..jajaaajajaj,,l demas ya lo deje claro
Osito desde la primera linea me di cuenta que hablabas de tu inteligencia……………..de lo otro que parece que no es, pero es …… supera con mucho a tu inteligencia jajajajajajajaj hablo de tu periodo de ivernacionnnnnn jajajaja es muy largo, es que los osos dormis muchoooooooooo
Felicidades, es fantastico, un abrazo de osita a osito……. por cierto ahora que no nos lee nadie, ya sabe todo el mundo por que tu eres un osito para mi……se ha convertido en un secreto a voces jejejejejeje, el dia que des besos en vez de abrazos …sera baby fever jajajajajaj
lo dicho…un abrazo de ositaaaaaaaa
Burra grande, ande o no ande, y no diré nada más si no es en presencia de mi abogado.
(Buenísima reflexión, Surfe)
Estoy completamente de acuerdo con messa. Nosotras nos guiamos por la calidad y no la cantidad, porque el dicho que dice que en el bote pequeño, está la buena confitura es cierto.
Además nos pone mas un susurro al oido, una caricia en el cuello que un pene enorme que luego, a fin de cuentas, no puedes hacer nada con él.
Besos surfe…sigue así…..
Un chiste respecto a las orgías:
En una orgía hay diez mujeres y tres hombres, apagan la luz y se oye a uno de ellos gritando:
-¡Hay que organizarse! ¡Hay que organizarse!
Porque no paraban de darle por culo.
Bromas aparte, si te preocupa el tamaño del pene, no debes acudir a cualquier remedio, ten cuidado con tan delicada zona.
Ejemplos de remedios malos:
Hecho: el pene se encoge con el agua fría.
Solución: meter el miembro en agua caliente, te convertirá en un semental.
Resultado: quemaduras de segundo y tercer grado, imposibilidad de sentarse, sin sexo durante meses.
Hecho: el tamaño se mide por lo que hay alrededor.
Solución: empequeñecer todo lo de alrededor.
Resultado: picores y eccemas al depilarse la zona púbica, algún pequeño corte sin importancia que el subconsciente magnifica, obligación de dieta espartana a fin de reducir la barriguita
Hecho: para comparar el tamaño peneal, éste debe ser primero objeto de observación.
Solución: nudismo.
Resultado: el nudismo es delito en muchos países, (en España, no), quemaduras solares en el glande si no te acuerdas de untarte la crema solar, sentimiento de frío, imposibilidad de guardar cosas en los bolsillos, otro nudista al lado tuyo la tiene más grande.
Hecho: una lupa magnifica cualquier cosa.
Solución: atarse una lupa a la zona genital.
Resultado: Si se toma el sol, quemaduras graves, acordarse de no poner la lupa por el lado que disminuye, acusaciones de exhibicionismo, dificultad de atado.
Madre!!! En serio que preocupa tanto al genero masculino dicha estupicez?
PD ajjajajaja has estado genial …no lei frases que me hicieran reir tanto, uuuff que ingenioso y original eres..
Al género masculino le preocupa básicamente lo mismo que al femenino… ¿Qué hacer para atraer al sujeto amoroso? Al objeto es más fácil, aunque con los precios de las Sex Shops, cada vez resulta más difícil económicamente hablando.
¿Puede un gran pene ayudar en la difícil tarea de encontrar pareja convirtiéndose en un irresistible un gancho para las chicas?
La respuesta es un rotundo. ¡No!.
No es una cuestión de tamaño, el problema se ha enfocado históricamente desde una perspectiva incorrecta. Por muy grande que sea el pene (un penazo, vamos, no me refiero a que dé pena) su forma general no varía, aunque tienda a oscilar según el sujeto peneal a derecha o izquierda, (se entiende puesto ya en posición erecta, o sea triunfal).
Y, ¿cuál es la forma del pene?, He aquí el quid de la cuestión. El pene se asemeja más a una lanza que a un gancho, por lo cual resulta sumamente difícil su utilización como asidero a fin de atraer cosas/personas. El auténtico superpene debe tener forma de “U” (es una letra “u” con dos comillas, no lo que estáis pensando, vicios@s). Un apéndice así serviría claramente de gancho, cualquiera que fuera su tamaño, permitiendo el sexo en una variopinta cantidad de nuevas posiciones no descritas en el Kamasutra.
Jajjajajajaja…vaya! nunca vi ,ni entendi ,tal instrumento como lo has planteado..jejejejeej mirare de forma diferente al sexo opuesto… por lo del kamasutra eh?
PD….un beso
Muy bueno! Las risas se oían en la cocina de mi casa, claro no he podido explicar a mis peques a que se debían (están en esa edad…)
Gracias por tu comentario, Ana. Me alegra que hayas pasado un rato divertido leyendo el blog, eso si, de esta te has librado de explicar… quien sabe la próxima.
Muchisimas gracias Ana por leer el post y, sobre todo, por tus risas.
Barrankasssssssss saludos artista
That was very good.