Ene 26 2009
Mingitorios En Todos Los Baños, YA
Surgió en la noche de los tiempos ¿habrá alguien en el mundo que conozca su historia completa?
Fue utilizado y sigue siéndolo con espléndidos resultados en la gran mayoría de lavabos públicos y, sin embargo, hay un lugar donde todavía se resiste a entrar, un lugar del que la mayoría nos sentimos orgullos (se enseña a las visitas), un lugar del que disfrutamos en la mayoría de nuestros hogares, un lugar donde podemos sentirnos realmente solos, acompañados tal vez de un buen libro. Un lugar donde mirarse y admirarse de uno mismo, donde dar un momento a la melancolía observando en uno mismo el paso del tiempo, un lugar definitivamente diseñado para la meditación y el relax.
El baño de casa.
Durante siglos los hombres hemos sufrido largas veces la ignominia y la crítica más exacerbada por hacer aquello para lo que la naturaleza nos ha dotado:
Miccionar erecto.
Todos los que sois hombres, sabéis a qué me refiero. Primero son las madres, que tras años insistiendo en la utilización del inodoro (¿por qué lo llamarán así, si siempre huele a alguna clase de desinfectante?) nos critican desaforadamente cuando tras realizar el supremo esfuerzo de levantar la tapa (las dos) alguna pequeña parte de la micción caiga accidentalmente fuera de la taza. (Qué maquiavélica mente puede albergar ideas acerca de la hipotética intencionalidad de ese accidente).
Luego son nuestras hermanas, novias, esposas, compañeras, e incluso nuestra descendencia quienes nos amenazan, nos gritan, dudan de nuestra limpieza.
Reflexionemos: ¿Cómo hacer entender al bello sexo las dificultades de la micción masculina?
Podría hablaros, de cuando el chorro se bifurca, de cuando la potencia del chorro pasa de catarata a riachuelo todo esto sin previo aviso, podría hablaros del riesgo de lumbalgia al levantar las tapas del inodoro, podría hablaros de lo pequeños que son los váteres y de lo precisa que ha de ser la puntería para intentar acertar desde cierta altura, podría hablaros finalmente de como alguna malvada gota puede escurrirse en dirección inesperada cuando se procede a agitar el miembro viril a fin de evitar complicaciones con la ropa interior.
Pero no os hablaré de eso, os hablaré de la solución al problema, algunas dirán que porqué no usar el papel higiénico para buscar todos y cada uno de los restos de la micción. Más como hacerlo. Olvidemos el gasto energético de la luz encendida, olvidemos el ruido del extractor de efluvios olorosos, olvidemos el cansancio que te invade por la noche cuando cada célula de tu cuerpo te exige descanso inmediato, olvidemos sí, olvidemos incluso el daño ecológico por el malgasto de papel. Olvidemos todo eso y centrémonos en la solución.
La solución existe, es barata y eficaz, es ese invento malentendido que el genio humano creó (estoy convencido) hace siglos. Ese invento que debe entrar cuanto antes en los baños de todas las casas.
El urinario o mingitorio.
Ya puedo oír las críticas. Comentarios del estilo de: “Otro trasto que limpiar”, “si ya está el váter”, “queda feo”, “nadie lo pone en su casa”, “mea sentado que yo lo hago así y no me muero” y otras por el estilo….
Si ya he oído esas críticas antes, más ahora intentaré rebatirlas, es difícil, lo sé, pero podré usando la lógica contra la retórica, los hechos contra los deseos, lo real contra lo imposible.
Primero: “Otro trasto que limpiar”, ¿y el ahorro de tiempo en limpiar el excusado? ¿y el ahorro de productos químicos? Un mundo ahorro se abre ante ustedes con un pequeño gasto inicial (recuerden el urinario no precisa agua caliente).
Segundo: “Queda feo”, ¿Es feo un mingitorio? Casi parece un púlpito, un lugar de oración, ¿Es más bonito el bidé? (recordemos a tenor del punto primero, que el bidé si precisa de agua caliente, lo que lo encarece).
Tercero: “Nadie lo pone en su casa”. Apártate de la masa estúpida, piensa por ti mismo, te mereces un urinario, porque…. y aunque suene a dogma publicitario, “Tú lo vales”.
Cuatro: ¿Mear sentado?. Las nalgas femeninas (adorables en general) están pensadas para ello (entre otras cosas), son más anchas y el peso se reparte correctamente evitando el sobrepeso en la columna vertebral, pero las masculinas, son más pequeñas, diseñadas únicamente para escasos momentos por lo demás indispensables en el acontecer humano. No insistiré nuevamente en los riesgos de la lumbalgia, pero incluso orinando sentado existe la posibilidad del fatídico descuido y de la gota voladora que acaba inopinadamente en el espejo del baño.
En conclusión, exijamos nuestros urinarios igual que ellas exigen sus bidés, impongamos la lógica masculina a la retórica de lo bonito, y si nuestras legítimas demandas no son atendidas, reguemos con nuestras mangueras las calles y pasillos, que ríos amarillos surquen las avenidas como señal de nuestro enojo.
Elvis Francisco
Hola Elvis Francisco, gracias por elegir esta bitácora para tus colaboraciones, es un auténtico placer tenerte entre nosotros.
Un saludo, y bienvenido al blog.
¡Jo! ¡Qué poco éxito, nadie me responde, salvo Barrankas, a quien aprovecho para agradecérselo. La verdad es que me llevó tiempo pensarlo, y creo que está bien escrito. Es un tema de discusión minoritaria me temo.
¿Tendré que ser más agresivo en mis posteriores escritos?
Es la primera ve que entro aca y son interesantes lo que escriben. a don Elvis le digo que tiene un vocabulario de pura rudeza masculina que parecia abandonada, ahora lo masculino esta como muerto. ¿los mingitorios solo es para varones si?
Jajajajajaja..es que ,no se que contestarte ..ajajajajaja
Respuesta a Lupe: En la tele hablaron de un aparato que permite a las féminas usar el mingitorio o urinario. Se trata de dos piezas triangulares de plástico unidas (forman un rombo) que se doblan por la mitad. Se sitúan en la zona urinaria femenina y permiten dirigir el chorro úrico hacia el frente con un ángulo de inclinación aproximado de 20º izquierda, derecha. (Supongo que permite dirigirlo hacia atrás, pero las aplicaciones de esta posiblidad no parecen recomendables, salvo que se inserte una cremallera en la parte trasera de la falda/pantalón).
Fue inventado por el propietario de una discoteca holandesa, enfadado porque las féminas pasaban demasiado tiempo en la cola de los baños y no consumían como se esperaba. Ante la aterradora (y lógica) posibilidad de tener que reformar los baños dejando más espacio a los femeninos, ajustó su ingenio a la solución más barata).
Por supuesto el invento se desecha después de cada uso, aunque si se conserva (previo enjuague) permite llevar un estricto control de número de veces que se ha ido al mingitorio (a veces los médicos lo preguntan), además es más ecológico.
Disculpe Elvis Francisco pero las veces que va al baño las cuenta?, lleva numero de sus veces?
Vivimos en un mundo de números, todo se cuenta, empeño inútil porque las matemáticas siempre acaban llevando a ese callejón sin salida que es el infinito, así que comparto la pasión matemática mundial, lo cuento todo, hasta cuento contigo. Eres mi lectora principal (y casi la única).
Gracias.
De todas maneras, ten en cuenta que los médicos siempre preguntan y quieren medirlo todo en su afán curativo-curiosón; por ejemplo, beba, al menos un litro y medio de agua al día, no coma tarta más de 2 veces al mes, consuma 5 piezas de fruta al día, las españolas tienen 2,3 hijos.
El 0′3 restante es un niño que cuidan entre tres madres. El padre se discute también si es múltiple.
Jajajjajajajajaj…..que bueno!!!! Ay ay elvis que bueno eres .
Gracias Mess, yo señora nunca fui bueno, aunque no me faltaron razones para serlo.
La verdad si hablara en inglés o aleman (verbos “to be” y “sein”, respectivamente), estaría/sería bueno. Como uso el idioma de Cervantes, solo puedo intentar ser bueno, ya que lo de estar bueno siempre dependerá de un criterio ajeno.
Por eso el castellano no es el idioma de Dios. Los hispanohablantes nos obsesionamos con estar buenos mientras que a los pueblos anglosajones y germanos les basta con serlo y ya lo están, así pueden dedican todo su intelecto al progreso humano.
Otra prueba de que el castellano no el idioma de la divinidad, es que cuando la luna está en cuarto creciente tiene forma de “D” y cuando está decreciente tiene forma de “C”.
¿Será el castellano el idioma del anticristo? Por si acaso en algunas comunidades autónomas empiezan a restringirlo.
Joe, me ha parecido interesante el tema ya que, muchas veces no se habla de estas cosas porque no se le da importancia, pero a veces la tiene…
Estoy de acuerdo contigo Elvis, yo soy un chico pero el hecho de que has mencionado de que se están comercializando unos conos que posibilitan a la mujeres mear de pie y el hecho de que se estan haciendo mingitorios para que los puedan usar, me hace pensar que si tiene éxito entre las jóvenes, hartas de sentarse en los sucios baños públicos, puedan querer ellas tambien en un futuro. Piensalo.